The differences in me

  Sebenarnya sudah lama saya dengar-dengar kalau saya sedikit dianggap berbeda. Saya pikir itu hal biasa, atau lebih tepatnya saya merasa semua orang berbeda. Sepertinya saya tidak pernah mengharapkan orang lain menyamakan saya.

Salah siapa kalau saya dari kecil merasa nyaman dengan perbedaan diri saya? Saya adalah anak perempuan satu-satunya sementara kakak saya laki-laki semua. Semasa kecil saya lebih banyak bermain dengan teman laki-laki, sementara anak-anak lain sepantaran saya lebih suka berkerumun sesama jenis.

sambil kuliah saya harus mencari uang untuk biaya hidup ; jadi sementara teman-teman menikmati dunia masuk-keluar diskotik, saya berburu dengan waktu untuk mengejar uang dan menuntaskan kuliah. Sampai menggosipkan teman kos pun saya tak sempat. Teman-teman saya berwakuncar malam minggu, saya sibuk menerjemahkan artikel demi honor sepuluh ribu selembar.

Di masa kerja di suatu institusi sebagai guru kursus, saya sudah gocek-gocekan mengajar di perusahaan-perusahaan. Sementara teman-teman sesama guru berlomba berbanyak kelas dari intitusi tersebut, saya hanya mengajar dari pukul 3 sampai 9 malam. Kenapa? Pagi hari pukul 7 saya sudah "nangkring" di kantor orang untuk privat , pukul 10 sudah di perusahaan lainnya, dan pukul 12 bergegas kembali ke kos dan memasak untuk makan siang,  menyempatkan diri untuk tidur supaya segar mengajar jam 3 sampai 9.

Saat ditawari jadi penyelia, saya putar otak supaya orderan di luar tetap berjalan. Sementara teman sesama penyelia sibuk mengomentari para guru yang tingkah lakunya macam-macam, saya tak punya waktu untuk mendengarkan. Sementara teman-teman lain menabung gajinya supaya bisa beli ini-itu, saya gunakan uang untuk seminar ini-itu sampai-sampai saya dijuluki "seminar freak".

Saat orang bertempur berlomba mendapatkan jabatan, posisi yang sudah saya raih saya tinggalkan demi menjadi ibu dan istri yang mengikuti kemana pun suami pergi. Saya hamil lagi anak ketiga di negeri orang,  sementara orang mengatakan 2 anak saja cukup membuat rumah mereka seperti Tampo Mas. 

Sekarang, katakan saja pada saya kenapa saya harus menyamakan diri dengan orang lain?

Sekarang, apakah anda tahu saya tidak suka diikuti?

Saya bukannya tidak bisa marah. Tapi seringkali saya tidak mengeluarkan marah kareaa saya sedang mentoleransi keanehan orang lain. bahkan kebodohan orang lain.

on the other side of the fence

Setelah jam makan siang, seorang teman menghampiri meja saya dan bercerita soal mimpi semalam. Dari cerita ringan akhirnya berlanjut dengan curcol (curhat colongan) mengenai saudara sedarah yang kelihatannya kurang berkenan dihatinya. Saya bisa membayangkan kemasygulan hatinya karena merasa tak dipahami, tak diperlakukan seperti harapannya. Teman saya ini berseloroh , " temen gue aja mau bela-belain bantuin gue, ini saudara sedarah sendiri, huh, boro-boro".

Saya teringat abang tertua saya. Harapan-harapan saya padanya sebagai kakak tertua dan betapa  menggantungnya di angan-angan saya harapan-harapan itu. Apa yang saya katakan padanya, apa yang saya ingin dengar darinya. Lalu apa yang terjadi dan apa yang akhirnya saya rasakan. Cara saya mensikapi setiap prilakunya yang tanpa bisa dicegah sangat bias --penuh dengan judgement pribadi.Lalu terbayang wajah istri abang tertua saya ini. Hal-hal yang harus dialaminya selama hidup bersama kakak saya yang dengan segala kelebihan dan kekurangannya, pastinya saya sendiri belum tentu sanggup kalau harus di posisi sang kakak ipar. Apa saya berhak berkomentar "seharusnya begini, seharusnya jangan begitu?". Atau malah keblinger mengatakan " nah, semua ini adalah suratan takdir. Jadi jalani saja kehidupanmu yang sulit itu". #ngaco.

Dan kemudian abang tengah saya yang penuh dengan hitungan matematis untuk memutarkan uang. Bisakah saya menyalahkan dia berhitung demikian giat, sehingga akhirnya batas antara hemat, investasi, kikir, dan menyengsarakan diri sendiri plus orang lain yang hidup dengannya? Rumah, mobil, tanah, usaha ternyata tidak berbanding lurus dengan kesehatan, standar kelayakan hidup dan lainnya yang hanya Tuhanlah yang melihat.

Keduanya tetap kakak kandung saya. Mana bisa saya merubah karakter? Di sisi lain, apakah saya akan membiarkan saja mereka menafikan hal-hal yang sebenarnya bisa membuat kehidupan mereka lebih baik. Ah, lagi-lagi itu kan pendapat saya.

Saya semakin kencang berpegangan pada pagar hati saya. Apalagi semakin kesini semakin saya menyadari bahwa dalam hidup saya terlalu sering memaksakan pandangan saya kepada orang lain. Kalau sedang datang waras, saya bisa menarik diri dan menutup mata. Nah, most of the time, saya teriaki semua orang yang tak mau melihat. #Huft

Saya pikir saya tahu kehidupan orang lain dan bagaimana menjalaninya. Padahal, mana saya tahu semua yang harus mereka jalani adalah bagian dari proses belajar. Sedangkan Tuhan saja bersabar menantikan hasilnya, kenapa saya harus menentukan tujuan instruksional khususnya ? Apa saya pembuat kurikulum kehidupan? #toyorkepalasendiri

Angin Oktober mulai terasa dingin. Saya baru paham, saya harus meregangkan cengkraman saya pada pagar hati saya dan kembali menjalani kehidupan saya sendiri sebaik-baiknya.